分かりゴリラをご存知でしょうか。
分かることにかけては、分かりゴリラの右に出る者はいません。
「自然界のすべての力を統一的に記述する理論」だろうが「脳に心が生まれる理由」だろうが「すべての構成員が幸せになれる社会制度」だろうが、あらゆる問題に対する答えを、分かりゴリラはとっくの昔に分かっているのです。
そんな分かりゴリラでも、分からない問題が２つだけあります。それは「自分が分からない問題を作り出す方法」と、「ボックスティッシュの１枚目をうまく取り出す方法」です。
ちなみに、「粉薬をむせずに飲む方法」は最近分かったそうです。
７日(土)、８日(日)と２日間にわたって宮城大学で開催された、日本デジタルゲーム学会2014年度年次大会に参加してきました！
現役のゲーム開発者で、しかも口頭発表するという人はほとんどいなかったので物珍しがられましたが、憧れていたゲーム研究者・教育者の方々とお近づきになることができて、本当に刺激的で有意義な２日間でした。
togetterで今回の大会に関するつぶやきがまとめられていますので、ぜひご覧ください。
http://togetter.com/li/792260
また、私の発表資料はこちらで公開しています。
http://www.slideshare.net/satoshiido9/ss-45549495
夏に行われるであろう研究発表大会でもまた何かやりたいです！
私事ですが、趣味の研究活動が高じて「日本デジタルゲーム学会2014年度年次大会」にて講演させていただくことになりました。
http://digrajapan.org/conf2014/
3月7日(土)、11時30分くらいからになると思います。場所は宮城大学の大和キャンパスです。
タイトルは「目標の構造としてのゲーム －ゲームデザイン分析手法『UOSモデル』の提案－」。「プログラム詳細」を見るとうっかり本名が出てしまっていますが、そこはご愛嬌です。
目下、最大の懸案事項は金沢→仙台の高速バスの予約がとれなかったことです。
よろしくお願いいたします。
「ゴリラ鬼」という遊びを考案しましたので紹介します。
ゴリラ鬼は「鬼ごっこ」の一種で、通常の鬼ごっこのルールに「ゴリラに触れている間は鬼に捕まらない」というルールを追加したものです。
子にとっては、鬼にタッチされるリスクとゴリラに攻撃されるリスクを天秤にかけることになり、たいへん高度な戦略性を要求されます。
試しに遊んでみたのですが、ゴリラを見つけることができず、鬼に捕まってしまいました。ロケーションによって有利不利がかなり左右されるといえそうです。
中部アフリカなどゴリラが多めの場所で遊ぶときは、ゴリラに触れられる時間を制限したほうがおもしろいかもしれません。
皆さんも自己責任で遊んでみてくださいね。
皆さんは、「クオリア」という概念をご存知でしょうか。
クオリアとは、簡単に言うと、私たちがゴリラをみたときの「ゴリラという感じ、質感」のことです。
もちろん、私たちの目に「ある動物の体に反射した光」が入ることで、脳はそれを分析してゴリラであると判断しています。しかし、脳が受け取ったのは「ゴリラである」という信号であり、「ゴリラ」そのものではありません。このゴリラ（という質感）は、一体、どんな仕組みで、どこからやってきたのでしょうか？
例えば、あなたがゴリラを見て指さして「この動物は何？」と聞き、私が「ゴリラ」と答えたとします。
このとき、あなたと私は「ゴリラというクオリアを感じている」ということになりますが、あなたが感じている「ゴリラのクオリア」が私と同じであるかどうかは、確かめようがありません。
もしかしたら、あなたが「ゴリラ」に見えている動物は、私には「パラサウロロフス」に見えているかもしれないからです。
「今見ているゴリラって、チンパンジーよりも体が大きくて頭部に突起がありますよね」と説明しても無駄です。
私にはチンパンジーが「ハドロサウルス」に見えているので、「そうですね、チンパンジーよりも体が大きくて頭部に突起がありますね」となるだけなのです。
このクオリアの謎は、科学的に説明がつくものなのかどうかいまだにはっきりしていません。
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皆さん、どんな新年を迎えていますか？
今日が仕事始めで、決意を新たにされている方も多くいらっしゃるでしょう。
でも、あなたが迎えたのが本当に新年なのかどうかは、よく気をつけてください。
新年ゴリラを迎えてしまっている可能性があります。
私も先日、新年を迎えたと思ったのですがよく見たら新年ゴリラでした
（思わず二度見してしまいました）。
いやあ、危ないところでした。
12月初旬にしては珍しいことですが、金沢に雪が積もりました。
油断していて車のタイヤをスノータイヤに交換していなかったので、慌ててしまいました。
とはいえ、今回積もったのがポテトサラダでなかったのは不幸中の幸いといえます。
私はポテサラタイヤを持っていませんし、どこで買えばいいかもわからないからです。
これからは毎日天気予報を見て、突然の降ポテに備えたいと思います。
葉っぱに擬態するチョウとか、花に擬態するカマキリがいるじゃないですか。
私は、そうしたものに対して実に生命の神秘を感じるわけです。
それで思ったのですが、ちくわに擬態するゴリラもいたっていいのではないでしょうか。
そう思っておでんの鍋をあらためて見ると、どうですか。アフリカの大地の息吹が聞こえてきませんか。
その他に、ゴリラに擬態するつぶあんや、味噌汁に擬態するDVDも想定できるわけでしょう。
あなたがいま見ているこのウェブページだって、実は人妻が擬態しているという可能性もありますよ。
そう考えると、なんだかワクワクしてきますよね！
逆ゴリラをご存知でしょうか。
逆ゴリラは、あらゆる面においてゴリラの逆の性質を持つ存在です。
もうおわかりかと思いますが、マカロンのことです。
マカロン：小さい ⇔ ゴリラ：大きい
マカロン：カラフル ⇔ ゴリラ：モノトーン
マカロン：甘い ⇔ ゴリラ：苦い
マカロン：静か ⇔ ゴリラ：うるさい
マカロン：女子に大人気 ⇔ ゴリラ：男子に大人気
このような物質のことを、素粒子物理学の世界では「反物質」と呼びます。
物質と反物質が衝突すると、莫大なエネルギーを放出して消滅することが知られています。この現象を「対消滅」と呼びます。
マカロンにもゴリラにも思い入れのある私にとって、この事実は辛くてたまらないのです。
「パンはパンでも、食べられないパンはなーんだ？」「答え：フライパン」というなぞなぞに衝撃を受けたので、私もなぞなぞを作ってみました。
【問題１】
カはカでも、血は吸わないし西洋文明を積極的に模倣するカはなーんだ？
答え：文明開カ
【問題２】
スはスでも、酸っぱくないし天動説を唱えたスはなーんだ？
答え：プトレマイオス
【問題３】
イはイでも、あまり粘膜に覆われていないしロシアのピョートル1世の好敵手として知られるイはなーんだ？
答え：流星王カール12せイ
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質問ゴリラをご存知でしょうか？
我々が誰かに質問するときは、質問ゴリラの影響下にあるのでしょうか？
（あの有名なフォークソングの歌詞は、おそらく濃密な質問ゴリラの影響下において書かれたに違いないでしょうか？）
どこかで投げかけられた質問は、我々の認識を超越した空間でいったん質問ゴリラを経由したうえで、しかるべき回答者の元に届けられるのでしょうか？
だとすれば、ここでひとつの疑問が出てくるでしょうか？
「もし質問ゴリラ自身が質問をされたら、いったい何が起こるのでしょうか？」ということでしょうか？
質問ゴリラは、まさか自分が質問をされるとは考えていないものですから、さぞかし驚くでしょうか？
驚いた拍子にブラックホールと化して銀河系を飲み込んでしまうでしょうか？
以上、どなたかご回答よろしくお願いいたします。
サンバを踊ると世界が滅ぶゴリラをご存知でしょうか。
サンバを踊ると世界が滅ぶゴリラがもしサンバを踊ると、世界が一瞬にして崩壊します。
信じられないかもしれませんが、本当の話です。
我々が平穏な日常を享受できているのは、サンバを踊ると世界が滅ぶゴリラが、歴史上、一度もサンバを踊っていないという奇跡的な偶然のうえに成り立っているのです。
なぜ、彼らがこれまでサンバを踊ってこなかったかですって？
いや、ゴリラがサンバなんか踊るはずありませんよね。
だって、踊るのはサルサ（サルさ）ってやかましいわ！
これまでいろいろな特殊能力を持つゴリラをご紹介してきましたが、逆に何の能力もないのが無能ゴリラです。
ゴリラの特徴的な行動といえば、両手で胸を叩くドラミングや、握った手を地面につけて歩くナックルウォークですね。しかし、無能ゴリラはそうした動作を行うことができません。
それどころではありません。彼らは、生物として基本的な行動である食事や睡眠さえもできないことが最近の研究でわかってきました。当然、「それでどうやって生物として存在できているのか」という疑問が生まれてきますでしょう。
その答えは驚くべきものでした。無能ゴリラは、なんと存在すらできていなかったのです。
存在しないゴリラのことを、あたかも存在するかのようにでっち上げて申し訳ありませんでした。深く反省しております。
お醤油グビグビゴリラをご存知でしょうか。
醤油を一気飲みさせたら、お醤油グビグビゴリラの右に出るものはいません。かつての日本では兵役逃れのために醤油を一気飲みする人がいたと伝えられていますが、お醤油グビグビゴリラにはそのような目的はありません。純粋に、彼らの本能がそうさせているのです。
もちろん、彼らはナトリウムを過剰に摂取することになりますので、非常に短命です。母乳からしてほぼ醤油みたいなものですので、初授乳の時点で高ナトリウム血症で死んでしまうことさえあります。
そのため、お醤油グビグビゴリラは昔からはかなさの象徴とされ、多くの文人に愛されてきたのです。
この宇宙には多種多様なゴリラが存在していますが、その中でも最も危険性が高いといわれているのが、ライスペーパーで尻を拭くゴリラです。
ライスペーパーで尻を拭かせたらこのゴリラの右に出る者はいません。彼らの自宅のトイレには、いつもロール状に巻かれたライスペーパーが大量に用意されています。
水分を含むとデンプンがα化して粘度を増すライスペーパーは、一見すると尻を拭くにはあまり向いていないように思えます。彼らが頑なにライスペーパーによる尻拭きにこだわり続ける理由は、長年の間、謎とされてきました。
しかし最近の研究で、彼らの尻がパルプ繊維の反物質で構成されているらしいということがわかってきました。すなわち、彼らの尻に紙が触れた瞬間、対消滅現象が発生し、約2000兆キロジュール（TNT爆薬約4500キロトン分）のエネルギーが放出されることになるのです。
もともと綺麗好きな彼らは、用を足すたびに尻を拭きたくて仕方がなかったはず。しかし、その行為は破滅をもたらします。そんな彼らが苦心の果てに見つけた「紙」がライスペーパーだったのです。
ライスペーパーで尻を拭くゴリラの行動に秘められた、想像を絶する苦悩。それを知った私には、ウォシュレットから噴き出す水流が彼らの涙に見えてなりません。
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お敬語ゴリラをご存知あそばされますでしょうか。
皆々様方がお目上のお方々とお話あそばされる際は、ご失礼のござりませぬよう、お敬語をご使用あそばされるものとお見受けいたします次第でございます。かような場合は、皆々様はお敬語ゴリラの影響下に鎮座ましますことをご理解あそばせ。
お敬語ゴリラに完全に取り憑かれあそばれてしまいあそばれました御方のお使いあそばされる言葉におかれましては、クソご丁寧にあらせられますゆえ、たいへん読みづろうございます。愚生めは、そのようなご文章をご拝見たまわりますたびに、お日本語のお乱れをお嘆きあそばされつかまつりそうろう。あなかしこ。あなかしこ。
皆さんは顔文字ゴリラをご存知でしょうか(^^)
携帯電話の普及とともに、メールなどで顔文字を使う人はとても多くなりました(゜レ＿゜)
さて、この顔文字、いったい誰の顔なのか疑問に思ったことはありませんか？（＾＾ω）
実を言うと、これらはすべて顔文字ゴリラの顔なのです∑(´･ω･|||)
私たちの使う顔文字は、顔文字ゴリラの類まれなる表情筋によって支えられているわけですm(_ _)m
ちなみに顔文字ゴリラの素の顔はこんな感じです→／＾o＾＼
ついに、にらめっこ界最強の魚類が発見されました！
コイツら、限度というものを知らなすぎらあ。
人間、生きていて何がつらいって、ゴリラにドロップキックされるほどつらいことはないと思います。
だから自宅には、普段からゴリラを入れないように心がけています。ゴリラの好物であるバナナやリンゴはあまり置いておかずすぐ食べるようにしていますし、外から帰ったときはうがいと手洗いを欠かしません。
コンビニなどでもゴリラが表紙を飾っている雑誌はまず買いませんし、そういった動画もできるだけ見ないようにしています。もちろん、ゴリラ関係の勧誘はすべて断っています。
可能な限り、日常生活からゴリラをシャットアウトしているわけです。
私はこうすることで、ゴリラにドロップキックされる頻度を年に２回程度まで抑えることに成功しています。
宇宙飛行士である私は、母星への帰還中、ある惑星に不時着しました。
そこはなんと、人類が猿に支配されている惑星だったのです。
その惑星では、哀れな人類は狭い檻に閉じ込められ、猿の見世物になっていました。
なけなしの食料さえ奪い取られる始末。
私たちは、彼らが毛づくろいに夢中になっている隙を見計らって小屋を抜け出しました。
恐ろしいところだ！早く地球に戻らなければ…
なんてことだ、ここは京都だったのか！
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